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Certaines vies se déroulent dans le plus simple anonymat, de la banalité d’une clinique jusqu’à une retraite dans le Limousin. D’autres, au contraire, s’illustrent par leur éclat et le poids qu’elles pèsent sur le monde. La vie de Veggi Vegeouille est parmi celles-là.
On peut dire aujourd’hui qu’elle commença une nuit de juin, un peu avant le premier choc pétrolier. Justement.
Avant de dérouler ce pénible souvenir, regardons un peu se qui se passa dans cette maternité toulousaine. Il y avait certainement de l’orage, comme le laisse supposer ce relevé météorologique. 
Les tantes et tontons, dont on dit que certains ont la beauté et la grâce des stars de ciné, se pressaient autour de la maman Vegeouille. Voici les premières images satellites du fœtus désormais célèbre.
En ce temps-là, il faut reconnaître que les échographies étaient sommaires. Vous pouvez noter les coulées d'or et le chapelet de billet qui entourent le bébé.
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Les tantes et tontons sont là, mais pas seulement. Sont venus de très loin ambassadeurs et riches industriels pour accueillir l’enfant à la foufoune dorée. A la suite de manipulations génétiques du Dr Korsakov, éminent chercheur russe mais néanmoins obèse, la science a dû convenir que on était bien en face d’une goldenite vulgo-génitale. C’est à ce moment-là que les parents de Veggi se sont définitivement éloignés de l’idéologie marxiste. On ne sait pas bien pourquoi d’ailleurs.
Cette nuit de juin, probablement orageuse, nous l’avons dit, venait au monde un enfant aux capacités vulgo-génitale hors du commun. Bien avant sa naissance, le mythe s’était emparé de la vie de Veggi Veggeouille.
Nous avons retrouvé quelques coupures de presse illustrant l’attente et l’espoir de cette époque.
Ou bien encore : 郵便局のとなりに何がありますか。
c’est du japonais et ça veut dire : l’alchimiste va naître.
Tant d’espoirs étaient nés alors même que depuis la conférence de Bretton Woods, le dollar était devenu la monnaie de référence. Dans ce monde à vau-l’eau persistait l’espoir d’un âge d’or grâce à la venue d’un être de lumière.
Ambassadeurs et riches industriels venaient, les uns, pour nationaliser Veggi les autres pour labelliser son corps. Ou plutôt, sa foufoune. Qui déjà devenait le centre du monde.
La famille un temps goûta aux joies de la gloire, rien n’était trop beau, ni trop grand pour Veggeouille. Dotée d’un sens pratique inné, d’un remarquable talent d’organisatrice, à six mois, Veggi possédait un empire de presse, deux disques de Karen Chéryl, un arrosoir à cactus, une pelle mécanique et un kamasutra illustré. A un an, après des études brillantes mais brèves mais brillantes à l’école Didier Daurat, elle obtenait son BEPC au collège V. du Mirail, un quartier rendu célèbre grâce au talent inénarrable de sa plus fidèle copine madame Isabelle Roostagni dont on aura à cœur de célébrer dans une prochaine biographie sa vie, son œuvre. A deux ans, après avoir conquis son baccalauréat, Veggi se lança dans l’étude des marchés internationaux. Pendant l’été 1973, elle rencontra des personnages illustres : Saddate, richard Nixon, M. Ada , T. Comano et l’on murmure Carlos, le terroriste.
Les positions que Veggi prit concernant le prix du baril de brent sont, on le sait désormais grâce à la photosynthèse, à l’origine du premier choc pétrolier. Les pays du golfe voulaient augmenter le prix du pétrole, pour compenser la baisse du prix de l’or que Veggi produisait en grande quantité dès qu’elle ovulait (sur ce plan là aussi, elle était d’une grande maturité). Les Etats-Unis tentèrent de constituer un cartel des consommateurs afin que la production de pétrole augmenta. Veggi s’opposa fermement et les prix continuèrent de flamber jusqu’en 1978. Diplômée en bio-technologies, elle mit au point un carburant bio capable de remplacer les produits pétroliers, à base de viandox et d’épinards biologiques. Fustigeant la culture intensive et la sur-consommation des pesticides, traquant le pouvoir coagulant des parfums de synthèse, elle inventa le premier twix coupe-faim.
« Cinq twix par jour et par personne couvrent les besoins nutritionnels essentiels », écrivait –t-elle dans la revue « Nature » de septembre 1982.
Soucieuse de l’équilibre alimentaire planétaire, elle implanta des distributeurs de twix dans toutes les boîtes de nuit, spécialement celles où l’on trouvait des copies fluorescentes des œuvres de Dali, dont elle était la muse.
Elle vécu sa première expérience sexuelle dans les bras d’un moniteur de pelle mécanique qui touchait enfin au saint graal. Son pouvoir de séduction était tel qu’un seul battement de cils suffisait à faire tomber les bombes sexuelles les plus en vue de Broadway, de Cerbère et de Leicester (que l’on prononce « Lester »). La liste de ces amants est infinie et la beauté de ses conquêtes inénarrable. Non vraiment.
Rien n’était trop beau, ni trop haut pour Veggi Veggeouille. C’est en 1990 que la deuxième partie de sa vie commença, dans les bras de Dooby, si grand que peu de gens connaissent réellement sa physionomie, extraordinaire trader, le « loup-blanc » de la city. Elle découvrit alors que sa foufoune était non seulement d’or mais également un extraordinaire réservoir à bébés. Il y en avait pour tous les goûts, des blonds, des bruns, des qui rient, des qui rient pas...bref, une vraie famille quoi.
LA VEGGIE PRIDE (Acte II)
Nous avons vu que la première partie de la vie de Veggie Veggeouille était absolument exceptionnelle.
Nous savons aujourd'hui que la deuxième partie de sa vie le fut tout autant, comme l'attestent les multiples publications relatives à cet être absolument délicieux. Le thème de Veggie Veggeouille est le quatrième sujet mondial le plus publié après celui de Jésus-Christ, Napoléon et Jason Donovan, le célèbre botaniste.
Pourtant, durant cette deuxième partie de vie, Veggie connut quelques faux pas -mais on le sait aujourd'hui, ce sont les faux pas qui mesurent la grandeur des êtres d'exception-. Sa destinée sembla prendre un tour plus sombre, un jour d'hiver. Forcément. Une invitation au Flush lui était parvenue. Pour s'y rendre, elle s'habilla comme une milorde, avec un ensemble confectionné par les plus grands couturiers du monde. On sait le goût sûr et flamboyant de la belle, un mélange de classe "à la française" et d'une originalité, originale. Ces talents, d'après des biographies autorisées, avaient d'ailleurs bouleversées les choix vestimentaires de la Reine Elisabethh II qui, subitement se mit à teindre ses tenues parmes et jaune poussin en un noir profond, suave, dense et de bon goût. Des fresques ornant le palais de Buckingam attestent de ce turning point et l'on voit clairement la Reine en petite robe noire à liseré fleuri dans tous les cocktails partys.
Bref.
Revenons au Flush, petit restaurant néo-gothique sis rue Jean jaurès dans la capitale du monde libre, Toulouse. La direction refusa l'entrée à Veggie car ses pieds étaient bleus, comprimés dans des chaussures smart, sexy mais trop petites.
Les paparazzis s'emparèrent de l'affaire. Il n'y avait plus un jour sans que l'on ne vit une photo de Veggie en posture indélicate. On surprit la pauvrette dans un supermarché entassant dans un caddie des boîtes de maïs OGM au bras d'un jeune adolescent dont elle avait conquis les charmes.
Le jeune adolescent que l'on retrouva attaché dans la demeure de veggie.
Sujette à des humeurs pré-menstruelles, largement mises en lumière par Sigmund Freud ( Les cinq étapes de la pizzanalyse,éd. paté, 1200 euros), la vie de Veggie semblait s'écouler misérablement.
De nombreux professionnels du spectacle caritatif ont essayé de venir en aide à Veggie. Une discographie impressionnante en atteste.
Bob Geldof créa une ONG de soutien, avec disques et concerts à l'appui. Jean-Pierre François, l'orphé du XX ème siècle lui dédia sa chanson : Veggie, je te survivrai
Regardez, qu'il est trop gnon !
Mais on le sait, c'est en soi que l'on trouve la rédemption.
C'est dans une pharmacie du Sussex que se déroula le climax de la chute de Veggie. Alors qu'elle venait se fournir en gel intime, la gentillesse de la commerçante signala par ricochet l'approche de la quarantaine, qui, comme son nom l'indique, c'est un peu la quarantaine. Elle lui donna sans malice des échantillons de crèmes antirides et de poudre de bleut pour décongestionner les "poches sous les yeux". Veggie se regarda alors dans le miroir et jura que plus JAMAIS, JAMAIS, elle ne subira de nouveau cet affront. Elle prit une poignée de terre, décoration subtile des pharmacies sussexiennes, et prononça cette phrase définitive autant que mémorable :
<<Demain est un autre jour>>
Elle alerta l'ensemble de ses amis, connaissance, laitiers et même repris contact avec La Tévéri, bandit notoire, pour mettre en place sa contre-attaque.
Cette précurseuse dans tous les domaines -c'est elle qui acheta le premier trolley à courses pour les moins de 30 ans, mit en vente les premiers tampons verts- allait encore frapper un grand coup médiatique.
Elle organisa la première VEGGIE PRIDE, la parade la plus extraordinaire après celle organisée en 1989 par ses soins sous le nom de "Halte à la kikisection".
Des chars aux couleurs flamboyantes représentaient les tableaux de sa vie, il y avait le char des joueurs de triangles, un pot au feu géant, des éphèbes tétanisés d'amour, des musiques et des chants du monde entier , y compris les Modern talking au complet qui hurlait :
<<Veggie, you're my heart
you're my soul !>>
Veggie Veggeouille avait encore réussi.
